Сиамские Басни V - Вводупад

Другие отзывы автора
  • Сиамские басни 4. Купание крупного слона
  • Сиамские Басни. Часть ТРИ. Умеренно таинственный остров
  • Сиамские Басни. Часть два. Палкинштрассе
Все отзывы

Содержание:Часть 1·Часть 2·Часть 3·Часть 4·Часть 5·

«Река Квай». Это географическое место определенно ассоциируется у американцев и англичан с «дорогой смерти». Ужасные природные условия – быстрое течение реки Квай, жаркий и влажный климат, наличие различных возбудителей тяжелых болезней, агрессивные животные – и тяжелые условия труда уносили людей сотнями. «Путеводитель по Галактике для путешествующих автостопом.»

Выйдя из автобуса, я сразу понял что в путеводитель закрался ляп, достойный матроса Железняка, который, как известно – «Шел на Одесу, а вышел к Херсону». Потому что я попал в рай. Над тропинкой, заслоняя небо огромными кронами, роли деревья – увешанные цветами и лианами. На горизонте, плохо видимые в закатной дымке, виднелись особенные, похожие на шапки тайские горы. Внизу медленно катила воды «Бурная река смерти» Квай – шириной примерно с обычную городскую улицу. Ох уж эти сказки. Ох уж эти сказочники, подумал я. Англосаксы – просто как малые дети, без преувеличений как без пряников.

Ожидался рафтинг. Поскольку лично я против иноземных названий и предпочитаю называть окулиста – глазнюком, (как я называю гинеколога – читатели могут догадаться сами) то дальше я буду называть это мероприятие «сплавом по реке».

Нас быстро распределили по номерам. Номер, который достался мне – тоже был особенным. Собранный из крупных досок какого-то безумно дорого по европейским меркам дерева, он был одновременно и самобытен, и современен. Огромная, двуспальная кровать навевала мысль о шведкой семье из пяти человек.

Выходившая на балкон стена, фактически являлась одним огромным окном. Мелочи жизни – в виде душа и кондиционера присутствовали. Присутствовала и доля экзотики – в виде пучеглазо таращащейся на меня с балкона ящерицы. Которая тут же сбежала, стоило мне вытащить фотоаппарат. (Я полагаю – ящперица была женского пола, и побежала краситься – поскольку когда я вечером вернулся – она сидела на старом месте, зыркала глазищами и милостиво разрешала себя фоткать в различных позах)

Я одел плавки и побежал до плота. В душе любого мужчины, не слишком глубоко спрятан ребенок. А уж кто-кто а мальчишки всего мира просто обожают строить плоты. Кому в жизни повезло, и кто рос у реки. Остальные просто читали Тома Сойера и завидовали.

Этот Кон-Тики, был конечно не столь колоритный. Уставленный столами, он походил на деревенскую площадку для танцев. Сейчас на нем собирались переодевшиеся в купальные костюмы соавтобусники. Предстояла раздача слонов. То есть спасательных жилетов. Судя по возрасту и общему состоянию, именно эти жилеты были украдены с Титаника.

Дальше плот подцепила моторная лодка и мы отплыли в строну водопадов. Квай, в верхнем течении была неширокая и очень часто, мы проплывали прямо под деревьями. С берегов и плавучих домиков, нам махали руками улыбающиеся аборигены. В отличии от Паттайи, среди прохожих встречались тайцы.

На плоту стоял небольшой барчик – закрытый из соображений безопасности. Но кого они хотели этим напугать? Нас, русских? Народ предусмотрительно прикладывался к взятым с собой бутылочкам. Впрочем, были и непредусмотрительные граждане - например я. Впрочем, меня не оставили в беде – вынужденных трезвенников одаривали сорокаградусным этим самым парочка военных пенсионеров из России, представившихся Вовчиком и Лёнчиком. Я хлебнул предложенного ими тайского коричневого. (Коньяка? Бренди?) Оказалось очень даже ничего.

Активно обсуждалась тема - куда девать кошельки. Ну, не брать же их с собой в воду? Я лишний раз порадовался, что оставил почти все деньги в номере отеля. В Египте, где я как-то учувствовал в покатушках на катере, незамысловатые дети песков, просто обшмонали все кошельки, понаворовав денег.

И в этот момент мы приплыли. Гид внимательно проверил все веревочки, застежки, клапана и ремни моего спасательного жилета. Самые нетерпеливые туристы уже вовсю прыгали с лодки, пугая криками диких обезьян на километры вокруг.

Я разбежался и прыгнул в воду. Которая оказалась неожиданно теплой. И какой-то не такой. Ах, да. Я же плаваю не в море. Неудивительно, что вода не соленая. КАК НЕ СОЛЕНАЯ??? Я что – её попробовал? Ужас ужас ужас. А как же возбудители всех известных и неизвестных болезней – обещанные путеводителем?

Впрочем, участь микробов – попавших в желудок русского туриста, предсказуема и печальна. Их там встретят суровые русские микробы. Что тут еще добавить? В Квай окунают не первую группу туристов, и отсутствие жалоб, лучший способ убедиться в отсутствии опасностей.

Так что я успокоился. И начал плыть, фотографируя своим водонепроницаем фотоаппаратом окружающие меня красоты. Вокруг – поплавками торчали головы остальных туристов. На барже остались только несколько боявшихся воды женщин Посмотреть действительно было на что: Квай текла, прорезая джунгли причудливыми зигзагами. Грести руками было необязательно – течение без всяких усилий держало меня в фарватере.

Сложенные из темного камня берега, были покрыты деревьями, полоскавшими в воде листья. На реке частенько попадались плавучее домики и лодки местных жителей. Мы проплыли под висячим мостом – на котором замерла процессия бондарчуков... тьфу. Конечно же буддийских монахов. Лысых и блестящих. Судя по оранжевым рясам они спешили на майдан незалежности. Было очевидно, что монахи остановились посмотреть на плывущих в реке девушек. В свою очередь, проплывающие под мостом девушки, могли достоверно узнать, что носят по рясами монахи. Если носят.

Я же поплыл дальше. Молодые девчонки, мимо которых я проплывал с фотоаппаратом, удивлялись непотопляемости фотика, и просили их сфотографировать. Дальше пришлось удивляться мне – мимо проплыли бодрые Вовчик и Лёнчик, держа в руках бутылку коньяка. Я, в свою очередь, удивился непотопляемости бутылки…. К сожалению, коньяк было нечем закусить. Пришлось занюхать Кваем.

Дальше начинались водопады. Буду предельно откровенным – видали мы лилипутов и покрупнее. По сравнению с водопадом Виктория, водопад реки Квай, смотрелся, скажем прямо, не ахти. Этот водопад, был весьма умеренным водопадом. Вода низвергалась с высоты 6-7 метров, тоненьким потоком.

Это был домашний водопад. Водопад – Бонсай. Конечно, такой водопад не оглушает ревом, громче тысячи рок-групп. Зато под него можно было войти и выйти. И постоять под ним. (Согласитесь что с Ниагарским водопадом, у нас получится только первое). Около водопада, была построена небольшая платформа, на которую и выбирались наши водоплавающие туристы.

Я поднялся по лесенке, и присоединился к компании, принимающей природный душ Шарко. Ощущения были как у Рембо. Помните старый фильм, где нашего Сильвестра, моют пожарным шлангом? Вода просто сбивала с ног и лупила по спине тысячами прозрачных кулачков. Ощутимо, кстати лупила. Не болезненно, но серьёзно. Если по спине еще можно было терпеть, то подставлять голову я просто боялся.

Большая часть струй падала на камни, мимо площадки. И там собралась публика помоложе – и посмелее. Под водопадом был небольшой гротик, в которой можно было залезть, и любоваться как вода играет с выпуклостями принимающих душ девушек – шлепает, теребит и мнет.

К сожалению, сколько времени ты не наблюдаешь за бегущей водой, и купающимися девушками, его все равно не хватает. Усталые, но довольные мы собрались на нашем плоту, чтоб поплыть обратно к цивилизации. Темнело.

После переклички был торжественно открыт барчик, и начались танцы. Темнеет в Тае быстро, и очень скоро, мы оказались в полной темноте. Нет, конечно, на плоту были лампочки. Но он были не в силах разогнать окружающую нас темноту тропического леса. Журчала вода, из динамиков негромко играла южноамериканская музыка, в джунглях громко ссорились обезьяны и орали лягушки.

На такой дискотеке, я еще не был. Мужчины и женщины в полотенцах и купальных костюмах, со стаканчиками горячительного из бара (кстати безумного дорогого) танцевали под негромкую музыку на качающемся деревянном танцполе, медленно плывущем по таинственной реке.

Вероятно, возможно, может быть – это был лучший вечер в моей жизни. Правда тут надо отметить, что таких вот «лучших вечеров» у меня в году четыре шутки. Усталые, но довольные, мы садились на скамейки, вглядывались в окружающее нас сердце тьмы, и снова танцевали до упада.

Усталые но довольные, мы приплыли к нашему отелю, и разбрелись по номерам. Я обратил внимание необычность отеля – домики не стояли плотной кучей, а были расположены на стратегически важных высотах. Мой, к примеру, был расположен в небольшой бамбуковой роще на склоне горы – так что я с балкона я мог любоваться видном на блестящий в веете луны Квай через частокол бамбуковых стволов. Не загораживающих – но оттеняющих вид. Домик Вовчика с Лёнчиком, располагался прямо посредине Квая – на свях. Согласитесь – необычно. Внутри, кстати, номера просто один в один. Правда, немного шумно, от протекающей воды.

Дальше у нас был ужин, и продолжение танцев. Ужин был европейский. На открытой террасе. Это единственно что я могу о нем сказать. Потом был дискотека восьмидесятых. В этом есть какая великая загадка – Вы не поверите, но я, сколько себя помню, постоянно слышу на дискотеках одну и туже музыку. Местный ди-джей постоянно отвлекался на уборку грязной посуды, и я нимало расширил музыкальный диапазон – подключив к допотопному усилку свой плеер.

Народ спокойно выслушал «Размеры Родины» - отличную песню Орбакайте, на слова Ллео Каганова, но на песне «Про Вову» того же автора, ко мне подошел Лёнчик, и стал допытывать и откуда я такие песни беру.

«Откуда беру, откуда беру…» Места надо знать. (Посылать на сайт символического направления, откуда я скачал эти песенки, человека, который угашал меня коньяком, было как-то неудобно) Пришлось вертеться. Я поставил начало песни еще раз, и Лёнчик записал на телефон начало песни. Он решил поставить её на Вовчика. Мы поржали, и начали рассказывать друг другу различные истории.

Поскольку, вечер только начинался, я попробовал заказать кофе. И о ужас – кофе не оказалось. Я был просто в шоке. Более того – я благополучно не взял его с собой из отеля. Я глубоко вздохнул… Давление придется поднимать нетрадиционными способами, убедил я сам себя, и вытащил из загашника настоящую кубинскую сигару.

Небольшую и тонкую – по поводу размеров не комплексую. Лично меня всегда хватает на пару затяжек – я курю раз в полгода по большим праздникам. Дальше сигара была торжественно передана по кругу. Я же пришел в себя парой минут позже – увлеченно обнимающем рыжую девчонку.

- Мммменея зовут Аста. Аста Зангаста.

- А меня Крофт. Но ты можешь называть меня Ларой.

И мы немедленно выпили на брудершафт. Я обхватил её талию и унылый медленный танец, мигом стал на порядок быстрее. Мелькающие на краю моего поля зрения Вовчик и Лёнчик, одобряюще свистели что-то неприличное. А мы с Ларой болтали.

Оказывается Лара – не плавала на водопад. Из за девичьей стыдливости. Лара забыла купальник на балконе отеля. Где он сох по хозяйке. Поэтому Лара была фактически в чем мать родила – в сарафане, босоножках и дамской сумке.

- Ну и зря, сказал я. Там же выдавали спасательные жилеты. Ты могла вместо купальника надеть спасательный жилет.

- Я думала над этим, сказала Лара. Просто выданный мне жилет был примерно вот до сюда – и она показала рукой на живот. Было очевидно, что лучшая часть Лары оставалась на свободе.

- А ты бы закрылась рукой… сказал я, и так живо представил себе эту картину, что мне тут – же понадобился коньяк для повышения давления – от головы отхлынула вся кровь.

Немного отойдя, я согласился с Лариными доводами. Действительно, жители этого райского местечка – показались мне милыми и доброжелательными. И наверное Лара правильно решила не смущать их видом того, что им все равно не достанется? Бедняги потеряют покой… монахи оставят монастырь….

- Но, то – что ты не искупалась в Квай, очень плохо. Это как если бы ты съездила в Париж, и не побывала на Эйфелевой башне, понимаешь?

- Я была в Париже, обиженным голосом сказала Лара. И я не попала на башню.

- Тоже забыла купальник?

- На башню, пускают и без купальника.

- Ты не поверишь, в Квай тоже, быстро выпал я, и подхватив Лару за локоток, повел её к воде. Самое главное тут – не логичность довода, а интонация. Логика нужна нам, мужчинам. Женщины, чудесно обходятся без неё.

Мы взяли полотенца, и я помог Ларе переодеться. В смысле держал полотенце, пока она снимала сарафан. Смысл этого мероприятия был мне несколько непонятен, но я не стал спорить, а просто получал удовольствие. Убедившись что весь окружающий мир увлечен дискотекой, мы тихонько спустились в черную как нефть, воду.

Далеко заплывать не хотелось – течение было заметным. К тому же не хотелось выплывать из тени домиков – и долго объясняться с нефига не романтичной охраной. Осторожно ощупав ногой дно, я встал, и помог Ларе плавать – бережно удерживая её за различные части тела. В основном за ноги. Впрочем, это не означает, что Лара плавала неподалеку – ноги у неё были ужасно длинные.

- Интересно, а в Квай живут крокодилы? вдруг просила она.

Я похолодел. Путеводитель, вместе с остальной одеждой валялся на плоту, а школьные уроки географии остались далеко в прошлой жизни.

- Лара, а почему ты спрашиваешь? Тебя кто-то укусил?

- Нет, просто во всех фильмах, которые я смотрела, голая девушка ночью в реке живет не дольше одной минуты.

Тут раздалось вежливое покашливание, и хриплый голос невидимого в темноте Вовчика сказал:

- Да нет в Квае никаких крокодилов. Их давно сожрали пираньи.

Лара рыбкой выскочила из воды и сейчас тщетно пыталась закрыться руками. Оказалось напрасно – Вовчик сидел на скамейке к нам спиной, и смотрел на огни дискотеки. Я вылез, и подал Ларе полотенце.

- Знаешь, жизнь, это как поездка на ярмарку – неожиданно сказал книжную сентенцию Вовчик. После сорока, ты понимаешь – что ты, сейчас, фигурально выражаясь, едешь с ярмарки. Сытый, довольный и с подарками.

С этими словами, Вовчик хлебнул из очередной коньячной бутылки, и затянувшись на редкость долгоиграющей сигарой, передал её обратно мне. Как трубку мира. Я затянулся и передал её Ларе. Которая, очевидно – тоже вела здоровый образ жизни. До сегодняшнего вечера. Потому что закашлялась с одной затяжки так, что утопила сигару в Квае.

Дальше мы вернулись на дискотеку. Оставшиеся в живых туристы – приняли наше появление на ура.

- Вы, что – купаться ходили? Спросили сразу несколько голосов.

Фраза «А как вы догадались» застряла у меня в горле, как только я посмотрел на Лару, которая так и стояла в полотенце. Блин. И ведь всего одна затяжка, подумал я, уводя Лару вниз. Хорошие на кубе сигары делают. Душевные.

* * *

Если открыв глаза, ты видишь качающееся над тобой стебли бамбука, не стоит паниковать и думать что катастрофа самолета выкинула Вас на неотмеченный на картах остров. Вполне может быть, что вы уснули на балконе отеля, расположенного возле Квая.

Я потянулся, разминая затекшие члены. Из пары одеял получилась не самая мягкая кровать. Где-то внизу, слышались голоса просыпающихся после вчерашнего отдыха туристов. Я встал, открыл дверь в номер, и вернулся к цивилизации.

Принял душ и бодрой рысью побежал в строну кухни отеля – молить о чуде. А именно - искать кофе. И чудо свершилось. Кофе присутствовало. Впрочем, мироздание быстро уравновесило кофе. Отсутствовала Лара.

Вообще – этого следовало ожидать. Как – то раз, я не поленился, и почитал книжки о мужчинах, написанные женщинами для женщин, с названиями типа: «Самоучитель игры на нервах» «Курсы выживания соперниц» «Как стать настоящей стервой». И был просто в шоке. Не от здорового цинизма – мы, мужики, тоже не лаптем щи хлебаем. А советами, стоящими за гранью логики. К примеру, женщинам рекомендовалась, отвечать на заигрывания мужчин в первый вечер, только если она заранее не планирует с ним дальше общаться.

Из книжки выходило, что чем дольше женщина держит мужчину на расстоянии – тоем больше она собирает бонусов при дальнейшем общении. Применительно к Ларе, вывод был и вовсе неутешительный. Судя по вчерашнему вечеру, Ларе не хотела со мной общаться вообще.

Вот, даже на завтрак не пришла. Моё ответное «Не очень то и хотелось» - получилось жалким и неубедительным. Я пил кофе, почитывая путеводитель, и жалел себя, посредством поедания булочек.

Скоро объявили посадку. Я сел в конце автобуса, и уже готовился сползать в пучину отчаяния – как на соседнее сидение приземлилась сонная Лара.

- Лара, что с тобой? Лара?

- Я сплю…..

Из дальнейших реплик спящей принцессы выходило, что Лара – ярко выраженная сова. И что её цветущему организму, не хватает четырёх часов сна. Странно, подумал я. Обычно я сплю пять часов. Когда много работаю – сплю четыре, или даже три часа в сутки. И не жужу. Я укрыл Лару полотенцем – заботами тайца в автобусе стоял леденящий холод.

Гид тем временем, начал бодро отрабатывать зарплату. А именно – ездить по ушам тайской народной медициной. Поймите меня правильно. Тайская народная медицина – из всех народных, наверное одна из самых обоснованных. В отличии от европейских методов определения полезности растений, когда похожее на ухо растение, объявлялось панацеей от глухоты, а похожее на нос – от насморка, тайцы подходили наиболее рационально. В смысле - жевали, и записывали.

Так например тайские таблетки для похудения, по идее помогают похудеть. В основном тем, что содержат в себе дикорастущий перец. Что раздражает желудок, и притупляет чувство голода. И лучше не думать, что при этом происходит с вашей любимой язвой.

Гид попутно рассказал, о нелепых слухах, связанных с тайскими таблетками для похудания. В начале девяностых – какая-то шайка проходимцев, сделала тайские таблетки гораздо более действенными. Подмешав в них наркотики. Вы хоть раз видели толстых наркоманов? Вот именно. Худеть эти таблетки помогали великолепно. Но были в них некоторые побочные эффекты – эйфория, помутнение сознания, сильное привыкание….

Я помню, одна такая дама, поев таблеток, ухитрилась искусать трех милиционеров. Но, повторись, те времена, давно прошли. Банда, в числе членов которой были и граждане России, была благополучно переловлена. Всех расстреляли. Кроме русских, естественно. Русским дали пожизненное.

Так что сейчас, тайские таблетки, могут вызвать только обострение язвенной болезни. Да и то, не всегда – опасаясь исков, тайцы кладут в таблетки перец в микроскопических дозах. Но, как вы понимаете, я услышал все эти ужасы, далеко не от экскурсовода.

Максим, как и положено менеджеру, бодро вещал о нереальной пользе таблеток, мазей и притираний, продаваемых в местной авторизированной аптеке. Поскольку, многие туристы не взяли с собой денег, или прокутили вчера на дискотеке, нам был обещан аттракцион невиданной щедрости – таблетки можно было взять в долг. В смысле - расплатиться в отеле.

В общем, остаться без чудо таблеток и мазей сумела только продуманная Лара. Да и то, потому что спала. Зомбированные туристы бодро брали таблетки пачками. Не удержался и я – прикупив пару средств для похудания. Исключительно, чтоб рассказать Вам, уважаемы читатели, о их мистической силе.

Которой, как и следовало ожидать – не оказалось. Я пропил капсулы положенные два месяца, и не заметил никаких положительных сдвигов. Более того – финальное взвешивание показало, что я даже немного потолстел. Но я – плохой пример. У меня в желудке даже кремлевская таблетка растворилась. Может быть кому-то, более утонченному желудочно, тайские капсулы устроят голодовку. Я просто пишу – что вижу.

Гораздо больше, в этой истории меня взбесило то, что все эти капсулы, таблетки, мази и притирания, свободно продавались во всех народных аптеках Таиланда, по десятикратно (ДЕСЯТИКРАТНО) более низкой цене. Честно скажу – был поражен. Снимаю шляпу.

И даю совет всем туристам – не тушуйтесь. Хотите испытать на себе тайскую народную медицину, покупайте её в местных аптеках. А эту частную лавочку, Zet Туру, по уму, надо бы прикрыть. Бо это крохоборство, крупнейшего российского туроператора, совершенно не красит.

Но, опять же – не могу не признать, что как остановка на маршруте, тайская народная аптека – была, в общем-то не лишней. Да и рассказ, о народных средствах, был в общем то неплох. Так что следующим поколениям туристов, я рекомендую расслабиться. И получать удовольствие. Слушать рассказ гида, дегустировать местный, настоянный на травах бренди… и мотать на ус. Купить, все это, можно будет и в аптеках.

Единственное, в чем я с Максимом соглашусь – так это с тем, что любую лекарственную продукцию, нив в коем случае, ни при каких обстоятельствах, нельзя покупать на пляже. В лучшем случае, там будет толченый мел. Про худшие случаи, зная что многие читают эту повесть за столом, я пожалуй не буду писать вовсе. Во избежание.

Дальше следовала классическая экскурсионная программа. Нам было продемонстрировано настоящее ананасовое поле. Человек, выросший на русских народных считалках, подходит к ананасу настороженно. Потому что помнит о трагичной судьбе маленького мальчика, нашедшего в поле ананас.

Сами по себе ананасы – растут в поле, как картошка. Это такой низенький куст. С особо толстым стволом – который, собственно и является ананасом. Я вспомнил мороженные кусочки ананаса в прозрачных пакетиках, продававшиеся по рублю с конца семидесятых. Вспомнил, как грыз их, не дожидаясь размораживания… обжигая ядовитым соком губы. Ананас для меня до сих пор, один из самых любимых фруктов. Или овощей?

Я вытащил путеводитель и приобщился к мудрости веков. Вышло один в один как с Плутоном. Ряд ученых считал ананас фруктом, кто – то овощем, а кто-то вообще утверждал, что это нечто среднее. Оскорбленный в лучших чувствах я оторвал ананас, и со словами «Ешь ананасы, рябчиков жуй» попробовал его надкусить. И сразу всё понял.

Ананас – орех. Желающие поспорить могут попробовать его разгрызть его сами. Я же лучше куплю очищенный. Аккуратно воткнув ананас на место, я вернулся к автобусу.

Дальше планировался заезд на радоновые ванны. Для тех кто – в танке, сообщаю – радон, это такой газ. Получаемый из урана. Радиоактивный и смертельно ядовитый. Еще он очень хорошо растворяется в воде. И как следствие, часто содержится в воде горячих источников. Местные жители, узнав что из под земли бьет вода, содержащая ядовитейшей газ – тут же устроили на этом месте курорт, куда сейчас ездят семьями и возят туристов.

Скажите, мне одному кажется, что здесь есть некоторая логическая неувязка? Увы и ах. Современный, воспитанный телевизором человек, будет радостно пища лезть в радоновую ванну, и жутко боятся атомных электростанций. Потому что исходящая из под земли радиация – кажется ему полезной, а исходящая из Чернобыльской АЭС – вредной. Хотя, с точки зрения науки – эта одна и таже радиация. Ведь уран в реакторе Чернобыльской АЭС – был самый, что ни на есть природный. Добытым из под земли.

На самом деле – конечно тайцы правы. Разовое посещение радонового источника, не причинит большого вреда здоровью, и вполне вероятно, окажется даже полезным. Как и разовое посещение Чернобыля. То что не убивает нас, делает нас сильнее. Не верите? Спросите у жителей Хиросимы, переживших шалости США с новой цацкой. Или у американских военных, возле которых на полигоне взорвали атомную бомбу, не дав им даже укрыться. Радиация, далеко не так страшна как кажется.

Естественно, Гид Максим, не стал забивать головы туристам побочными свойствами радона. Его радиоактивность, тоже осталось в стороне. По его словам, это чудесные горячие ванны, которые пьянят без вина, не рекомендуется принимать сердечникам. И на том спасибо.

Я попытался разбудить Лару. Никакого успеха. Девушка спала хорошо – сопела носом и вяло отбивалась от радоновых ванн. Ну, раз не хочет – то что тут поделаешь. Монахам лучше. Как не верти, а забывшая купальник Лара – могла катострафически подействовать на их неокрепшую девственность. Паттайя просто кишмя кишит монахами, пережившими подобную трагедию и сейчас танцующими в стриптиз барах качучу.

Положив девушку поудобней, я бросился догонять туристов. Автобус остановился в зеленой долине. На крохотной площади торговали фруктами и сувенирами. Дальше, по подвесному мостику, переброшенному через расщелину, можно было пройти непосредственно к ваннам.

Мы прошли к домику, разделенному на десятки переодевалок, и заняли очереди. Переодевалки и источник – были бесплатные. Удивительно, но факт. Хоть в книгу «Почему Россия не Таиланд» включай. Дальше, был спуск по каменным лестницам на дно ущелья – где и были выложенные из камня бассейны с мутной горячей водой. Над источником, сидел закутанный в оранжевую тогу буддистский монах – спасатель. Расслабленный и невозмутимый.

Я аккуратно потрогал горячую воду пальцем. Вода была горячая. Но не запредельно – что лишний раз подтверждалось торчавшими над водой головами тайцев. Зайдя в воду, я довольно быстро перестал чувствовать её жар. Напротив, по телу разливалось приятное тепло. И спокойствие.

Постепенно, в воду заходили и остальные туристы. Было заметно, как из их тел постепенно уходит напряжение. Стихают разговоры. Не до конца конечно.

Радон, начал сказываться на кончиках пальцев. Ног и рук. Потом, по телу пробежали легкие, приятные укольчики – как лопающие на коже пузырьки. Медленно, но верно начали расслабляться мышцы. Я внезапно понял, что хочу лечь. Бррр… Для этого тут монах и сидит. Следит – чтоб люди, в ваннах не ложились.

И если для меня, эта ванна – не более чем просто эпизод – для него, это место ежедневного подвига. Бедняге приходится целыми днями вдыхать радон. А это пострашней, чем работать в Чернобыле сторожем.

Я оперся руками о бортик и перелез в соседний бассейн. Точнее – в реку, в чьем каменном руле и был он и был вытесан. Холодная для Тая вода мигом отрезвила мою захмелевшую голову. Я огляделся по сторонам. На камнях, бортике и в воде отдыхали туристы разной степени расслабленности. Каменные стены были обильно украшены продуктами туристической жизнедеятельности – надписями «Белые Столбы» «Можайск» и «Великий Гусляр».

Чуть дальше принимали ванны деликатные тайцы. Было очевидно, что шумная активность туристов с фотокамерами, им не по душе. Но они были слишком деликатны, чтоб сказать об этом прямо. Просто, в их взоре – легко читался легкий укор, адресованный столь шумным соседям.

Полежав в прохладной проточной воде – я постепенно пришел в себя, и опять захотел в парилку – чтоб придти в себя от проточной воды парой минут позже. Во второй раз, радон подействовал на меня сильнее. В теле чувствовалось, какое-то дурное опьянение – как после деревенского картофельного самогона, когда голова кажется трезвой – а ноги гнутся в неожиданных местах. Так что я решил, что с меня хватит, и пошел переодеваться.

Навстречу мне, приветливо улыбаясь, шла уже немолодая соседка по автобусу, неся в руке всю свою одежду и полотенце. Когда я написал всю, я имел в виду вообще всю одежду. Я, правда ничего в этом необычного не увидел, и обратил на этот перфоманс внимание, только тогда, когда её догнали другие женщины и развернули обратно в передевалку. Похоже, не на одного меня радон подействовал расслабляющее.

Я переоделся и отправился дегустировать чаи – весело обмахиваясь выжатыми плавками. Чаи были бесплатны. В небольшом домике, постоянно кипели несколько чайников, и парочка белозубых таек постоянно заваривали всё новые и новые чайники, подсыпая трав из разноцветных банок. Как вы уже поняли, их задачей было не поддержание бесконечного чаепития, а презентация напитков.

Представленные чаи были разнообразны – коричневые, серебристые, оранжевые…. Настоянные на травах, женьшене, фруктах они отличались вкусом, цветом и запахом. Конечно, большинство напитков обладали ярко выраженным соломенным вкусом. Но некоторые чаи были бесподобны. Не потому что бесплатны. Они мне честно понравились. В первую очередь тем, что от чая в них было только название. Как я понял, в представленных травяных и фруктовых сборах, не были и следов этого растения. Для меня это было важно – я обычно с трудом засыпаю, и поэтому стараюсь во второй половине дня чай обходить стороной. Бо чересчур бодрит.

Тут дегустировались чаи от всех болезней, включая жажду.

Понятное дело, болезненные чаи мне были неинтересны, но я из принципа перепробовал все. И даже купил один оранжевый, с фруктовым вкусом. Конечно, я мог бы купить его и дешевле, но скажем прямо, цена в 45 бат совершенно не кусалась, да и надо было поблагодарить таек за устроенную ими дегустацию.

Радон тем временем постепенно покидал мой организм. К тому времени как расслабленность и вялость покинули мой организм, нам как раз нужно было ехать. Я сел на соседнее кресло, чтоб не тревожить Лару, и мы тронулись.

Дальше у нас планировался визит в пещерный храм, и осмотр дороги смерти. Дорога – меня совершенно не впечатляла – гид мельком показывал её вчера из окна автобуса. Классическая узкоколейка, знаменитая только тем – что это единственная узкоколейка, которую заставили построить англичан. Обычно все происходило наоборот – по всему миру именно англичане заставляли строить дороги индейцев, индийцев и прочих негров. Англичане оказались очень фиговыми строителями дорог – и заняли почетное втрое место, в перечне никчемушных строителей-неудачников, уступив место только Павлу Корчагину.

По приезду, я опять попытался разбудить Лару, примерно с таким же результатом. Гид тем временем давал последние указания перед тем, как отправить нас в автономное плавание – он боялся вести экскурсию на открытом месте, и поэтому остался шифроваться в автобусе.

Я вышел. Гидша развила паранормальную активность – для тайского экскурсовода. Она сказала несколько слов на каком-то воляпуке, должном представлять по её скромному разумению русский язык, и помахала ручкой. Экскурсия тронулась.

А я чуть не стал заикой. Мне не понравился стенд с описанием пещеры. Пещера была описана на всех мировых языках. Кроме, естественно, русского. Вои я и решил исправить эту вопиющую дискриминацию. Благо, маркер у меня всегда с собой. И вот когда я прорисовывал почетче заглавные буквы в надписи «Главный вход в пещеру Алладина не здесь», кто-то дружески похлопал меня по плечу.

Естественно я подпрыгнул, и изобразил лицом смайлик о_О. Впрочем, это были не доблестные тайские охотники на экскурсоводов. А всего лишь проснувшаяся Лара.

- Клеевая надпись.

- Отож.

- У меня знакомый футболки с надписями выпускает. Надо будет ему предложить.

- Не.. на футболку не подойдет. А вот сзади на шорты….

Болтая и посмеиваясь мы пошли к пещере, расположенной в довольно таки крупной скале. Для Таиланда. Пещера была где-то посередине горы, но добраться до неё не составляло большого труда. Потому что железная дорога была проложена тоже примерно посередине.

Да, да. Дорога была устроена на сваях, вбитых в скальную породу. Все было до того хлипко на вид, что было страшновато идти – не говоря уже о том, чтоб ехать. Хорошо, что идти было недалеко – пещера была практически у самого начала горного серпантина.

Зияющий чернотой вход недвусмысленно намекал, что эта пещера, долгие годы топилась по черному. В смысле освещалось факелами. Войдя в зал, мы немного подождали пока глаза привыкнут к темноте, после чего начали осмотр. Возле самого входа висел огромный медный колокол, размерами в хорошую кастрюлю. Такие колокола льют на Валдае для выпаса слонов. Этот, колокол правда был молитвенный, и осуществлял идеологическую диверсию.

Ушлые буддисты повесили его тут с умыслом. Ударив один раз – ты признаешь Будду. Ударив второй – принимаешь заповеди. Ударив третий – ты клянешься распространять буддизм по миру. И не видать тебе царства божьего, как своих ушей. В буддизме божье царствие не предусмотрено. Поэтому я воздержался от околачивания именно этой груши.

Пещерный храм, расположенный дальше, меня откровенно не порадовал. Средних размеров пещерка, с закопченным потолком и совершенно стандартным золотистым Буддой. К примеру подземное святилище Бел Шамгарота – было не в пример интереснее и познавательнее.

Впрочем, чем глубже было интереснее. Мы переходили от рукотворных памятников – к природным. Гид обратила наше внимание – на странный камень, торчащий из пола. По её мнению, это была черепаха. Этой черепахой бы связанно какое-то древнее и непонятное предание, которое я пожалуй не буду пересказывать.

Нужно признать, что в камне определенно присутствовало что-то черепашье. Я сфотографировал Лару, в позе львенка, и было решил сфотографироваться сам… но постеснялся. В конце концов – это храм. Вот мне бы понравилось – если тайцы полезли в алтарь фотографироваться? В храме Бел – Шамгарота, кстати, вообще заставляют фотокамеры в гардероб сдавать – были неприятные инциденты.

Дальше был нерукотворный Будда. Поскольку мы с Ларой, не являлись буддистами, мы увидели здоровенный камень, похожий по подтаявшего шоколадного деда Мороза. К сожалению, я не могу сказать, каким он видится верующим. Наверно величественным и невозмутимым.

Дальше пещерный храм превращался в аппендицит. Узенький и странный ход, заводящий тебя в тупик через полминуты. Как я понял – там тоже было что то таинственное и нерукотворное. Только, я так и не понял что. Вероятно камни.

Духота в этом аппендиците стояла неимоверная, и я с ностальгией вспоминал Кунгурскую Ледяную пещеру. Вот там – был простор. Вот там, в разгар лета был ледяной и чистый морозный воздух. Пока все виденные мной пещеры и близко не дотягивали до её величия. И поспешил выйти на свежий воздух.

Дальше нас ждал обед и дорога домой. На обратном пути, было значительно меньше остановок, и гид, чтоб мы не скачали, поставил нам небольшой но слезливый сериал «Бангкок Хилтон» - про страдания молодой Николь Кидман, приговоренной к смертной казни посредством крупнокалиберного пулемета.

Лара смотрела его впервые, прослезившись положенное число раз. Я же скучал, поглядывая в окно и печатая эти записки. Потом природа взяла своё – и я уснул, положив голову на упругие колени своей попутчицы. Мы несколько раз останавливались на перекусы, в придорожных буфетах. Конечно, называть перекусом массовое посещение туалетов несколько цинично, но так уж у нас заведено. В Москве, к примеру, во всех бесплатных туалетах продают гамбургеры. И ничего – все привыкли.

Наше путешествие неумолимо катилось к концу, вместе с автобусом. Темнело. Максим раздал веем туристам анкеты, попроси написать отзывы о поездке. Из природной лени я просто нарисовал на листе бумаги океанский лайнер, с намеком на только что просмотренный телесериал.

Около 7 часов вечера мы доехали до Паттайи. Увидев в окно автобуса знакомые мета засуетилась Лара. Чмокнув меня на прощание, она оставила мне карточку, с названием своего мотеля. Я пообещал заехать. На чай. Автобус тронулся дальше, развозя нас по отелям. Видеосюжеты Вид с плота, плывущего по вниз по реке смерти.
Опубликовано: 3 Февраля 2009





Дополнительно


Copyright © 2010-2017 AtlasMap.ru. Контакты: info@atlasmap.ru При использовании материалов Справочник путешественника, ссылка на источник обязательна.