Ал в Стране чудес. Cказка рассказанная сыну на ночь

Другие отзывы автора
  • Фантом традиций Японии.
  • Эффект одиночки. Япония
  • Машины времени. Почти по Герберту Уэлсу
Все отзывы«- Зачем это я пойду к ненормальным? - пролепетала Алиса.- Я ж... Я лучше к ним не пойду...

- Видишь ли, этого все равно не избежать,- сказал Кот,- ведь мы тут все ненормальные. Я ненормальный. Ты ненормальная.

- А почему вы знаете, что я ненормальная? - спросила Алиса.

- Потому что ты тут,- просто сказал Кот.- Иначе бы ты сюда не попала.» (с)

С моим искренним почтением Льюису Кэроллу. Всем ненормальным путешественникам и читателям посвящяется.

Описываемые события действительно происходили. Имена изменены. Если вы нашли в рассказе себя, то это не вы...Про то как Ал падает в кроличью нору.Ал не в своей тарелке.То ли полет был действительно уж очень длинный, то ли летел Ал уж очень не спеша, но только вскоре выяснилось, что после Шереметьево у него осталось времени вволю и для того, чтобы осмотреться кругом - за иллюминатором по прежнему было темно, и для того, чтобы подумать, что его ждет впереди, и для того чтобы ополовинить бутылку Бифитера к горлышку которого был привязан бумажный ярлык (как на бутылочке с лекарством), а на нем большими буквами было четко напечатано:"ВЫПЕЙ МЕНЯ.Moscow Duty Free!"

Если честно, он никогда не хотел в Англию, страна эта казалась ему пафосной и туристически занудной. Но у Белого Кролика свои ноухау и планы на халявные подарки. Вот теперь пришла очередь Ю-кей. Только, пожалуй, там придется спрашивать у прохожих, куда он попал:

"Извините, тетя, это Кэмбридж или Оксфорд"?

И тут - трах! бах! Замечтавшись, он уронил подносик с самолетной едой на спящюю соседку, в результате чего та всю оставшуюся дорогу чувствовала себя буквально не в своей тарелке. На чем полет и закончился. При приземлении Ал ни капельки не ушибся; он моментально вскочил на отсиженные ноги, достал с верхней полки чемодан и осмотрелся: впереди оказалось нечто вроде тоннеля, и где-то там вдали мелькнула фигура Белого Кролика, который улепетывал во весь дух в сторону таможенного контроля.

Но, увы, за поворотом Кролик бесследно исчез, а сам Ал очутился в очень странном месте. Это было низкое, длинное подземелье; своды его слабо освещались рядами висячих ламп. Правда, по всей длине стен шли окошечки за которыми сидели таможенники, но, к большому сожалению, все они оказались заняты. Ал довольно скоро удостоверился в этом, дважды обойдя все подземелье и по нескольку раз постояв у каждого окошечка.

Он уныло расхаживал взад и вперед, пытаясь придумать, как ему отсюда выбраться, как вдруг наткнулся на маленький стеклянный столик, на котором лежала одинокая таможенная декларация. И представляете, там как раз был пример, как нужно вежливо обращаться к Таможеннику, чтобы он тебя пропустил! Да, да! Прямо так и было написано:

Именительный: кто? - Таможенник.

Родительный: кого? - Таможенника.

Дательный: кому? - Таможеннику.

А в конце: Звательный: - О Таможенник!

Какие могли быть после этого сомнения?)

- О Таможенник! - сказал Ал, подойдя к одному из окошечек. - Может быть, вы знаете, как отсюда выбраться? Я ужасно устал искать выход из этого гребанного аэропорта, о Таможенник!

Таможенница, а это оказалась она, взглянула на него с любопытством и даже, показалось Алу, подмигнула ему одним глазком, но ничего не сказала.

"Наверное, она не понимает по-нашему,- подумал Ал.- А-а, я догадался: это, наверное, французская таможенница!

По-французки Ал знал из всего учебника только одну фразу.

- Attention! La menace terroristique! – стараясь выглядеть максимально дружелюбным, сказал он.Про последствия Безумного чаепития и встречу с пасторальной иддилией.Выходите вы с утра в трусах во двор, а там...Ал отлично помнил, что если выпьешь слишком много из бутылки, на которой нарисованы череп и кости и написано "Яд!", то почти наверняка тебе не поздоровится (то есть состояние твоего здоровья может ухудшиться).

К сожалению на бутылках польской Зубровки ничего подобного написано не было. А вот состояние здоровья наутро ухудшилось со страшной силой.

Начиналось все так. В номере английского мотеля на двуспальной кровати польские коллеги Ала - Гждешек и Бздышек пили зубровку из чайника, а между ними помещалась СС (Соня Стефанска) – симпатичная блондиночка из отдела планирования. Она крепко спала; Томек и Збышек облокачивались на нее, как на подушку, и разговаривали через ее голову.

"Бедная СС,- первым делом подумал Ал,- ей, наверное, очень неудобно! Хотя раз она так крепко спит, то, значит, не сердится".

- Мест нет! Мест нет! - дружно закричали Гждешек и Бздышек, как только заметили Ала.

- Места завались! - возмутился Ал, наливая себе из чайника.

- А не хочешь ли закусить тортом? - любезно предложил Бздышек.

Ал оглядел весь стол, но там ничего не было, кроме пластиковых стаканов и открытой консервы с сардинами.

- Каким тортом? Что-то я его не вижу,- сказал он.

- Его тут и нет,- подтвердил Бздышек.

- Зачем же предлагать? Это не очень-то вежливо!-обиженно сказал Ал.

- А зачем наливать себе без приглашения? Это тоже не очень-то вежливо! - откликнулся, как эхо, Бздышек.

- Мне нужна чистая рюмка,- прервал их Гждешек.- Давайте пересядем! И он тут же передвинулся на соседний угол кровати; СС перекатили на его место. Бздышек - на место Сони, а Ал - без особой охоты - пересел на место Бздышека. От всех этих перемещений выиграл только Гждешек, а Ал, наоборот, сильно прогадал, так как Бздышек только что опрокинул на простыню банку с консервированными сардинками.

В этом то ухудшенном состоянии и сардинном масле наутро Ал и повстречался с Английской пасторальной иддилией: ухоженными полями, мирно скачущими по лужайкам зайчиками, безоблачным небом и.... передвижным ракетным комплексом припаркованным во дворе... специально для неверящих в данную встречу, вывешено фото.

- Ой-ой-ой,- вздохнул он,- ну что же это сегодня за день такой? Все кувырком! Но надо собираться, Ьольшой Босс придет в ярость, если я опоздаю на его Митинг! Он именно туда и придет!Про Митинг у ЬБ и особенности прогнозирования спроса в Крупной международной компании.Сон в летнюю ночь.Гждешек достал из чемодана ноутбук, озабоченно посмотрел на него, встряхнул, поднес к уху и опять встряхнул. Он первым нарушил молчание.

- Какое сегодня число? - обратился он к Алу.

Ал посчитал в уме, подумал немного и сказал:

- Четвертое июля!

- Врет на два дня,- вздохнул Гждешек.- Говорил я тебе - нельзя ноутбук смазывать сардинным маслом! - добавил он, сердито глядя на Бздышека.

- Да ведь... Да ведь... масло было высшего сорта! – неуверенно возразил Бздышек.

Тут какая-то Морская Свинка из группы маркетинга не в тему зааплодировала и была немедленно выдворена в сад.

(Так как не все знают это слово, я вам расскажу, что оно значит. У них был большой брезентовый мешок. Они сунули туда Свинку вниз головой, на веревке опустили мешок за окно, немного подергали веревку, и Морская Свинка весело вывалилась с митинга в сад)

Ал говорил со всеми запросто, он даже серьезно поспорил с Аборигеном, который немедленно надулся и упорно повторял одно и то же:

- Я дольше тебя работаю в этом бизнесе, значит, я все лучше знаю!

Ал этого, понятно, так не оставил и потребовал, чтобы тот сказал, сколько конкретно лет он работает от рождества христова, но Абориген категорически отказался сравнивать заслуги перед компанией Христа и свои.

- По местам! - раздался громовой голос Ьольшого Босса, и все начали как безумные носиться взад и вперед, поминутно натыкаясь на стулья, проекторы, флипчарты и друг на друга. Тем не менее не прошло и пяти минут, как все оказались на своих местах, и митинг начался.

- Экхем! - торжественно прокашлялся Ьольшой Босс.

- Ну, я надеюсь, все готовы? Прошу полной тишины в аудитории!

Тут вторая Морская Свинка зааплодировала и тоже была выдворена.

"Ура, больше ни одной не осталось! Без морских свинок дело пойдет веселей!" - подумал Ал.

И ЬБ начал:"Анализ СBU продуктов и применение локальных стратегий маркетнига на EЕ кластере, должен привести к итерациооному персчету KPI CTD и СТP всех сотрудников групп материального планирования компо..."

- Что вы, ребята, я и не думала спать,- вдруг пробурчала невовремя проснувшаяся СС.- Я все слышала, о чем вы тут говорили. Могу повторить каждое слово.

ЬБ, не удостоив Соню ответом, продолжал:

"... нентов; он же сопутствовал Эдгару Ателингу, отправившемуся к завоевателю, дабы предложить ему корону Англии. Поначалу действия Вильгельма отличались умеренностью, однако разнузданность его норманнов..."

Ал с любопытством следил, как Збышек копается в своих бумажках с множественными диаграммами и графиками,- ему было очень интересно, кого же еще могут заставят выступать. Представьте же себе, как он удивился, когда ЬБ возгласил:

- Ал! Что вы думаете о спросе на товары группы Skin Care в семнадцатой кампании?

- Спрос в семнадцатой компании может быть с большой вероятностью спрогнозирован на результате трандсеттеров, то есть через пол года – с готовностью отозвался Ал.

- Хмммм, таком случае,- торжественно произнес ЬБ, поднимаясь на ноги,- вношу предложение: немедленно перенести митинг на пол года и принять энергичные меры с целью скорейшего... и он достал еще одну бутылку Зубровки.Про собак в бегах и улыбку чернокожей фортуны.Вещ. док.Звезда в шоке - на Лондонском ипподроме (или правильнее сказать, собакодроме) можно пить. Какое там можно, на ипподроме пить нужно, тк во входной билет включены на два стартовых дринка. Пить Ал уже больше не мог, но не пропадать же добру.

Что вы представляете, когда слышите выражение «собачьи бега»? Ал представлял, бегущую размеренной трусцой гавкающую болонку. Вжжж. Не понял... это, что уже собаки были? Он даже на спуск фотоаппарата нажать не успел. Вжжж. Фото – финиш!. Выигравшие пробираются к кассам, проигравшие матерятся. Уже все? Почувствовуйте себя жителем «прибалтийских стран». Ну ладно на следующем забеге он будет во всеготовности. Вжжж. Блин, опять не успел. Вжжж. Ну что за нафиг!!! И Ал решил больше не фотографировать и заняться тотализатором.

После нескольких стратегически выверенных решений от суммы в двадцать фунтов осталось около восьми. Собаки оказались непредсказуемы. Казалось бы, выигравший предыдущие пять забегов неоспоримый чемпион, успешно валился с лап на первом круге. Оказывается, очень важно выбрать вовсе не собаку, как может показаться неопытному игроку, а правильную, приносящую удачу кассиршу. В случае Ала это оказалась улыбчивая чернокожая матрона. Дела сразу пошли на лад.Про людей в бегах и охоту за сокровищами.«Если вам не приходилось играть в крокет, мне вас жаль. Это очень, очень веселая летняя игра!» (с)

Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Три команды. Задача: за три часа Лондонского времени набрать наибольнее количество баллов, собирая ответы на разбросанные по городу загадки по истории, культуре, архитектуре. Подсказки в виде GPS навигатора по координатам которого и надо передвигаться и фото, прилагаются. Вопросы примерно такого типа – А какую вещь держит в заложенной за спину руке этот чугунный дядечка?

Также можно зарабатывать дополнительные баллы, если вовремя оказываться в знаменитых красных телефонных будках и принимать звонок «До конца игры осталось пол часа, а вы все умрете, ха, ха, ха» Чем больше баллов, тем больше подсказок для декодирования замка сундука. Группа может разделяться, передвигаться на любом виде транспорта, допрашивать аборигенов, качать данные из сети, короче – делать, что хочешь. Но по окончанию времени, команда в полном состваве должна быть на старте. Условия понятны?

В нашу банду попал Абориген и сначала Алу казалось, что это решит большиство проблем с ориентированием по Лондону. Как он ошибался. Абориген вообще не рубил фишку, путался в общих направлениях и даже в расположении мостов. Впрочем, Ал бы выступил примерно также, попроси его англичане, за три часа провести их по Москве. Вот например, какую вещь держит в заложенной за спине руке памятник Пушкину, ась?

Вы когда нибудь насильно выволакивали из телефонной будки засевшую туда девицу из враждебной команды? Вы приставали на улице к прохожим, тыкая им страничку с плохо отпечатанным рисунком и на ужасном английском пытались выяснить что это и где это? Вы лезли в галерею ТАТЕ без билета в надежде что именно там скрыта очередная подсказка? Вы карабкались на памятник Рузвельту и махали оттуда подошедшему полисмену? Да, наша команда все это делала. Три часа пролетели как одна минута. От постоянного бега дико заболели ноги, особенно левая. Порвался правый кросовок, и всю оставшуюся поездку Ал так и ходил с дыркой на самом видном месте. Но все хорошее когда нибудь заканчивается.

- Фото-финиш! Стоп! Соревнования закончены! – провозгласил Ьб.

Все команды, запыхавшись, окружили его и стали допытываться:

- А кто же победил?

Чтобы ответить на этот вопрос, даже Ьольшому Боссу пришлось хорошенько подумать. Он долго стоял неподвижно, приставив палец ко лбу (в такой позе нередко изображают на картинках великих людей - например, Шекспира), и все затаив дыхание ждали.

- Победили все! И все получат призы,- сказал он.

- А кто же будет выдавать призы? - спросили его хором (и хором довольно дружным).

- Что за меркантильный вопрос! Конечно, ОН,- ответил ЬБ, показав на Ала.

И тут все общество сразу окружило его, и все наперебой закричали:

- Призы! Где призы? Давай призы!

Бедный Ал не знал, что делать; в растерянности она сунул руку в сундук и вытащил оттуда... еще одну бутылку Зубровки.Про Стоунхедж и уменьшающие сендвичи.Лего. Для детишек от 5 и до бесконечности.«В кубики дети в поле играли. Долго ученые бошки ломали...» Именно так все и выглядело, громадные детские кубики забытые на обочине неизвестным карапузом не наученным мамой прибирать свои игрушки. Хотя, может быть дело в том, что все остальные до этого поели уменьшающих сэндвичей с этикеткой «СьЕШь мЕНЯ» Почему кубики были брошены именно здесь посреди чистого поля, кто их тут забыл, Ал не представлял. Поэтому цивилизованно, как карусельное пони, ходил по кругу, через ограждение не перелазил, дикими воплями «Только не в мой мозг, проклятые пришельцы!» окружающих японцев не пугаел.

How are you? Thank you, nice and you? Fine! See yа! Тьфу, на вас и на вашу Юкеевскую политкорректность - он уселся прямо на траву и в качестве акта неповиновения брошил на землю коробку от очередного сендвича, глядишь будет у местных муравьев загадка цивилизации, свой мини Стоунхедж.Про Виндзор Кастл и ОТРУБИТЕ ИМ ГОЛОВЫ!!!Никого во дворе, тк всем отрубили головы.Виндзорский замок - резиденция Королевы Червей в которой она никогда не бывала. Но ведь могла бы, неправда ли? А вдруг ей неожиданно захочется иметь дворец именно в здесь и тогда... ОТРУБИТЕ ИМ ГОЛОВЫ. Вот его и построили, на всякий случай. Многочисленные залы и колоннады переходящие друг в друга, завивающиеся лентами Мебиуса. Скорлупа отполированных лат до бесконечности отраженная в пустоте зеркал. Пухлявые амурчики в окружении позолоченной лепнины и фальшивых фруктов.

Алу всегда было интересно, как поступали венценосные особы, если им неожиданно и резко приспичивало по нужде? Представлялась бесконечная анфилада открываемых лакеями дверей и государыня в громадном платье на всех парах несущаяся к ближайшему сортиру. А если не успела то... ОТРУБИТЕ ИМ ГОЛОВЫ. Бедняжки. Войти в положение бегущей венценостой особы очень помогла сработавшая на середине экскурсии пожарная сигнализация. Вы когда ни будь бежали по дворцу, а пожарные инспекторы услужливо открывали перед вами двери?Про Баню, гордость и предубеждение. Рассказ Червового Валета.Червовый Валет собственной персоной.Ал стоял на парапете набережной и уныло смотрел в мутные воды многократно воспетой английскими поэтами реки AVON. По реке плыли пластиковые пакеты, палки и уроненный туда Алом обед. Когда то давно, в этом городишке с гордым названием Баня (Bath) жила и писала свой нашумевший роман «Гордость и предубеждение», Джейн Остин. С тех пор ничего не изменилось. Также скучно и уныло. Сходить помыться чтоли в Баню?

На входе в Римские бани нас встречал Червый Валет в антураже с веником и шайкой. Фото для неверящих прилагается. Вот его рассказ.

«Уже второй месяц наш бравый миротворческий легион посланный в Цезарем, да славится его имя в веках, с гуманитарной миссией в богами забытую Британию, не мылся, брился и не менял казенных портянок. Дело шло к гуманитарной катастрофе. Наши местные коллеги и партнеры в силу антиимперских настроений царящих в этой провинции не были настроены на сотрудничество, собирались пересмотреть расценки на содержание нашей миротворческой миссии, за спинами наших легионеров показывали кукиши и вообще грозились перекрыть ветку водопровода ведущую в Рим.

Пришлось срочно разворачивать пропагандистскую кампанию о нужности и полезности присутствия войск нашего военного блока защищающего от северных варваров территории молодого и несамостоятельного демократического государства Британии. Первым делом мы начали сеять просвещение в рядах мужской половины местных жителей, а именно загнали их в каменоломни и на постройку бань, что обеспечило регион новыми рабочими местами.

Также мы направили наших специалистов на просветительскую работу среди женского населения, что повысило уровень рождаемости и сблизило наши дружественные народы. К сожалению среди местных коллег также нашлись экстремистски настроенные элементы не разделяющие декократических и гигиениенических ценностей...Про Лондонское Око и увеличивающие билетики.На билете не было ярлыка с предостерегающими надписями, поэтому Ал смело протянул его кондуктору Колеса обозрения с названием Лондонское Око.

"Я знаю:- думал он,- обязательно случится что-нибудь интересное. Хорошо бы, билет подействовал и я опять стал большой, а то прямо надоело быть такой козявкой!" И тот подействовал, и еще как! Не успел Ал выпить и половины бутылки с минералкой, как земля неторопливо ушла куда то вниз. Как на ладони стали видны все местные достопримечтательности – и Большой Бен внезапно резко измельчавший, и галерея современных якобы искуств ТАТЕ, и пупырчатый мост Milennium, и вообще все все все.

- Ой-ой, хватит, хватит! Ой, если я не перестану расти, я и так уже в дверь не пройду! И зачем я только полез на это колесо обозрения? Пошел бы лучше в салон восковых фигур мадам Тюссо или музей Шерлока Холмса.

Увы, мысли были совершенно правильные, но несколько запоздалые: Ал все подымался и подымался над городом!Не грози Оксфорд стриту попивая эль в соседском пабе.Бармен. Обязательно откройте в полный размер фото.- Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

- Это во многом зависит от того, куда вы хотите прийти,- ответил рецепшионист отеля улыбающийся как Чеширский кот.

- Да мне почти все равно,- начал Ал.

- Тогда все равно, куда идти,- сказал Кот.

- Лишь бы попасть к Большому Бену,- пояснил Ал.

- Не беспокойся, туда то ты обязательно попадешь,- сказал Кот,- конечно, если не остановишься на полпути.

Ал почувствовал, что спорить тут не приходится и пошел куда глаза глядят, а глаза глядели на ближайший паб. Но оказалось, что в паб попасть тоже не так то просто. Длинная очередь извивалась от входа и уходила за угол. Алу вспомнилась Куба, а потом и Родина. В накатившей ностальгии прошли следующие пол часа. Внутри все оказалось тоже вполне в духе социализма. Грязные облупившиеся жестянные столы идущие по периметру комнаты и барная стойка с пофигистичным барменом посередине.

Бармен и Ал довольно долго созерцали друг друга в молчании: через час Бармен вынул изо рта чубук и сонно, медленно произнес:

- Кто - ты - такой? (Who-are-you?)

Хуже этого вопроса для первого знакомства он ничего бы не мог придумать: Ал сразу смутился.

- Видите ли... видите ли, сэр, я... после всех этих английских тимбидингов с зубровкой просто не знаю, кто я сейчас такой. Нет, я, конечно, примерно знаю, кто такой я был до поездки, и когда садился в самолет, но с тех нор я все время то такой, то сякой - словом, какой-то не такой.-

И он передал чубук кальяна назад Бармену.

- А чего внутрь не идешь? – Are you going inside?

- Так я уже «внутри» и зачем мне еще глубже?

- Ну так ты ведь в паб пришел?

- Да.

- Ну так и иди.

- А я где сейчас?

- Ты в предбаннике, ну знаешь, чтоб по быстрому пропустить пару пинт, а паб он вон за той дверью...

Еще через час в радужном и расслабленном состоянии, нетвердой походкой Ал вышел из паба и направился в квартал тусовок бизнесс планктона. Увиденное вызывало странные ощущения. Народ отжигал со страшной силой. Почему то казалось, что пол часа назад по телеку объявили о завтрашнем конце света и теперь все лондонские обитатели изо всех сил пытются напоследок получить от жизни и оставшихся часов максимум впечатлений.

Вот парочка девиц в бизнес блузках и офис юбках, сидя на ступеньках банка, распивают с бомжиками бутылку ирландского пятнадцатилетнего виски. Вот влюбленная парочка клерков, где то за тридцать, самозабвенно целуется, стоя на проезжей части, – она висит обвив его ногами за талию, а руками за шею. Вот громадная поющая и танцующия очередь на мьзикл «Властелин Колец». И это английские джентельмены и леди? Нет, Ал определенно попал в одну из версий «Страны чудес».

Ту где в Британском музее можно трогать экспонаты и никто не выгонит тебя прочь. Туда, где распродажи это не московский фокус–покус, а реальное снижение цены на 70%. Там, где можно целый день бесплатно просидеть в шезлонге Центрального парка, читая шикарное подарочное издание Ultimate Sandman и изредка прячась от дождя в красную телефонную будку. Где на створках ворот резиденции Королевы Червей, лев в бесконечном поединке бодается с единорогом. Ал никогда не хотел ехать в Англию. Ал ошибался. Страна чудес великолепна...Мне приснилось небо Лондона.Мне приснилось небо Лондона, в нем приснился долгий поцелуй...«... и вдруг оказалось, что она лежит на берегу, положив голову сестре на колени, а та осторожно смахивает с ее личика сухие листья, слетевшие с соседнего дерева.- Просыпайся, дорогая,- сказала сестра.- Что-то ты очень разоспалась!- Ой, а какой я забавный сон видела,» я как будто была русским парнем и ездила в Лондон! - сказала Алиса.

«И она принялась рассказывать сестре все, что сумела запомнить, про свои странные приключения - то есть все то, что вы только что прочитали. А когда она закончила, сестра поцеловала ее и сказала:- Сон был и правда очень занятный, а сейчас беги пить чай, а то опоздаешь».
Опубликовано: 3 Февраля 2009





Дополнительно


Copyright © 2010-2017 AtlasMap.ru. Контакты: info@atlasmap.ru При использовании материалов Справочник путешественника, ссылка на источник обязательна.